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Un Marocain qui cherche sa femme au souk

C’est un Marocain qui recherche sa femme dans un souk de Marrakech. C’est alors qu’il rencontre un touriste Français qui cherche aussi la sienne dans la foule et qui lui demande si il l’a vu passer.

Le Marocain lui demande :
– Elle y comment ta femme?

Le français lui répond:
– Elle est blonde… aux yeux bleu… vêtue avec un décolleté rouge et une mini jupe vraiment très courte. Ha oui j’allais oublier! Elle a aussi des talons hauts.

Et il rajoute:
– Et la tienne est comment?

Le Marocain lui répond:
– Elle y comme ta femme! Alors lisse tomber la mienne et on va chircher la tienne.

Un gamin rentre avec son bulletin de notes

C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes. Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a eu 19.5.

Son père est furax, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.

2ème trimestre : Même chose

Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus…

3ème trimestre : Idem

Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
– Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet!

Deux mecs font un rallye dans le desert

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s’arrêter.

Une fois arrêté le passager fait ce qu’il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.

Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
– Mon ami s’est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.

Le médecin répond :
– Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.

Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
– Alors il a dit quoi le médecin ?
– Il a dit que tu allais mourir…

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Diego, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d’un ton arrogant :

– Tony, qu’est-ce que tu m’as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l’argent et je passerai l’éponge…

L’autre fait non de la tête.
– Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l’argent…

L’autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
– Tony ! Si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Diego !

L’autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes :
– L’argent est à la consigne de la gare, casier 252. La clé est dans ma chambre, au-dessus de la porte…
– Alors ? demande le parrain à Diego. Qu’est-ce qu’il dit ?
– Il dit que vous n’avez rien dans le pantalon, et que vous n’oserez jamais le faire exécuter !

Un gars drague une jolie fille dans un bar

Un gars drague une très jolie fille dans un bar. 

Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer chez elle et très vite ils se retrouvent au lit.

– Je n’ai pas de capotes, dit le gars.
– Ne t’inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule.

Ils font alors l’amour. Une fois terminé, le garçon dit :

– Je suis inquiet quand même… J’espère que tu n’as pas le sida?
– Bien sûr que non! Tu peux en être certain, j’ai fais les tests récemment.
– Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois!

Le vendeur de fusil à lunette

C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client :

– Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur…

Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu…
Alors il demande au client :

-« Vous êtes bon tireur ?

Le client répond :
– Oui.

Il réplique par :
– Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour la bite de son amant.

Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit :
– En fait une balle ça a suffit…

LA BLAGUE DU FAUX GÉNIE

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Un Chinois demande l’asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Une petite fille qui va à la boulangerie

C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire pour sa petite sœur.
La fille : – Bonvour madame,ve voudré un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.
La boulangère : – A oui,qui faite son anniversaire?
La fille :- Ma ptite foeur!
La boulangère :- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
La fille :- Moui,pétale!
La boulangère :- Oh,c’est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
La fille :- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
La boulangère :- Ah,et toi c’est quoi ton nom?
La fille :- Poutrelle !

Une religieuse rend visite au curé

Une religieuse rend visite au curé :
– « Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable:  » Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? « 
– « C’est affreux » s’exclame le prêtre. « Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– « Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! »

Une envie pressante…

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi.

 N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. 

L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Les pépés en folie !

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
_ Avant de se quitter Marcel dit à René:
Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !